x_Ramona episodul25_x

Noaptea a trecut pe nesimțite. M-am trezit pe la 12 și când am deschis ochii, Anemona intra pe ușă cu o tavă pe care, aparent, era pregătit micul dejun. Bine, nu a fost fix când am deschis ochii, or mai fi durat vreo 10-15 minute, dar putem presupune, de dragul poveștii că a fost un timing perfect. Omletă, fructe, apă, cafea și suc de portocale roșii, un mic dejun absolut minunat, după o noapte nebună.
−Hai să mâncăm și să ieșim în oraș după aia, îmi spune Anemona încântată.
−Sunt de acord. Hai, așază-te și tu pe pat, presupunând că încă mai poți sta în fund, îi spun eu amuzat.
−Sigur că pot, nu o ai chiar așa de mare, stai liniștit, mi-o întoarce Anemona într-un mod barbar.
−Hahaha! Ești tu prea largă, la tine e problema, îi răspund eu fără să mă las mai prejos.

Unul dintre lucrurile care îmi plăceau la relația dintre mine și ea era faptul că puteam face glume de genul ăsta, tachinări sau mici jigniri, fără să ne ofensăm sau să ne supărăm. Avea un simț al umorului foarte bine dezvoltat și asta a contat foarte mult pentru mine. Asta și faptul că m-a futut într-o baie.

În fine, am ieșit în oraș, ne-am plimbat, mi-a arătat tot felul de chestii frumoase prin Constanța, ca de exemplu: priveliștea minunată către fundul ei când mergea în fața mea spre delfinariu, zâmbetul ei nemaipomenit când m-a dus să văd nu știu ce port, Tomis sau ceva de genul, poziția extraordinară a sânilor ei fermi și moi când ne plimbam pe lângă Muzeul Marinei Române și alte chestii de genul ăsta. La un moment dat, plictisindu-ne de fumusețile orașului, am hotărât să mergem undeva să bem un ceai.
−Tu nu ai prietenă, Andrei? mă întreabă ea.
−Nu am, îi spun eu, există de fapt o fată, dar nu suntem chiar în cele mai bune relații în momentul ăsta. Ramona se numește.
−Păi ce s-a întâmplat? Povestește-mi.

Și am început să îi înșir toate evenimentele petrecute între mine și falnica Ramona, tot ce a fost între noi, toate porcăriile pe care le-am îndurat, toate tâmpeniile pe care le-am făcut, toate nopțile de labă năprasnică cu gândul la ea, absolut toată povestea.
−Wow! Te-a cam afectat fata asta, nu glumă. La un moment dat în viața ta, ar trebui să te apuci să scrii povestea asta undeva, sunt sigur că le-ar plăcea multora să citească așa ceva, îmi spune ea optimistă.

După ce i-am povestit Anemonei toată aventura dintre mine și Ramona, mi-am cam adus aminte de ce s-a întâmplat și m-am întristat puțin.
−Am să mă gândesc la ceva care să te ajute să o faci “s-o sugă”, așa cum ai spus tu. La figurat, desigur, că la propriu te ajut eu.

Nici nu știam de ce mă mai afectează toată povestea cu Ramona, însă cert este că încă nu scăpasem de obsesia mea eternă. Nici nu știu ce îmi doream exact: să fiu cu ea, să o fac să sufere din cauza mea, să o fac să regrete sau pur și simplu doar să fac sex cu ea o dată în viața mea. Am schimbat subiectul, povesteam deja despre altceva, ne mai sărutam din când în când, ne țineam de mână și ne mai tachinam. Cum stăteam noi și ne savuram ceaiul, la un moment dat, o văd pe Anemona că se face albă la față de zici că s-a înscris în Ku Klux Klan.
−Băga-mi-aș…

Atât a apucat să spună până când doi tipi, destul de bine construiți, au venit către masa noastră. Unul nu era așa deosebit, dar celălalt era cam așa: un exemplar superb de mascul cam la 1.80m, genul de persoană care te face să vrei să fii împăcat cu Dumnezeu în momentul în care se îndreaptă spre tine și cu niște brațe care te făceau să îți dorești mai mult să fii evreu pe vremea lui Hitler decât să te afli în aria lor de acțiune. Era genul de bărbat care își dă lui însuși un mesaj când are o problemă. Nu era un gherțoi din ăla imens umflat cu steroizi, ci era omul ăla care te făcea să înțelegi că sala de forță nu mai e de mult timp o provocare pentru el. S-au uitat amândoi lung la noi și i-au spus Anemonei:
−Ce faci, Anemona? Cine e șaul ăsta?
−Bună, Robert. E un amic de-al meu, m-am întâlnit cu el întâmplător și, pentru că nu ne-am văzut de mult timp, am venit să bem o cafea.
−Foarte drăguț, dar vezi tu, cred că ar fi mai interesant să-ți bei cafeaua din cana ta, nu direct din gura lui. Crezi că sunt imbecil? V-am văzut de când ați intrat aici.
−Știam că ești doar prost, nu și chior, încearcă Anemona să continuie minciuna.
Eu nu înțelegeam ce se întâmplă, dar realizam că nu e de bine.
−Ia zi, Tudor știe ce faci tu când el e plecat?
Am început să-mi dau seama că ăștia doi sunt ceva prieteni ai iubitului Anemonei și situația nu arăta deloc bine pentru ea. Sau pentru mine.
−Nu cred că e treaba ta ce știe el sau nu, hai, lasă-mă-n pace și vezi-ți de treaba ta, a replicat Anemona defensiv.

Și în momentul ăla, eu oricum nu prea știam ce se petrece și nu eram foarte atent la dialog, însă tot ce am văzut a fost cum Anemona și-a bulbucat ochii într-o fracțiune de secundă, iar eu, în următoarea, vedeam tavanul și eram umed pe la gură. Am primit un pumn de la unul din băieții ăia, direct în nas, cu o precizie chirurgicală. M-a lovit atât de bine, încât eu am căzut cu scaunul, dar nu am realizat că mi-am luat un pumn în mufă până când nu am auzit-o pe Anemona țipând. Eram amețit de cap și, de jos, îi vedeam pe ăia doi cum vin spre mine ca niște alergători africani spre linia de finish.
−Lasă-l în pace, ești prost la cap?? striga Anemona din spatele lor.

Nu știu exact ce s-a întâmplat mai departe, s-ar putea să-mi fi pierdut cunoștința, cert este că am apucat să primesc câteva picioare în diverse locuri ale corpului până când au sărit alți oameni și i-au luat pe ăia de pe mine. Ideea este că fiecare bărbat își dorește să știe să se bată ca să poate să fie macho și să impresioneze femeile. Eu cred că e mai bine să nu știi să te bați și să fii ăla care ia bătaie, pentru că femeilor li se va face milă pentru că ai fost bătut cu bestialitate, ești o victimă care are nevoie de ajutor fizic și emoțional, ai fost nedreptățit și luat la țintă pentru că ești mai slab, vor empatiza și mai degrabă se vor fute cu tine. Că dacă tu ești ăla care a câștigat bătaia, devii tipul ăla care nu știe nimic altceva în afară de violență, își folosește pumnii, nu creierul, deci ești clar un țăran coclit pe care n-o să-l fută în viața lor. Există standarde, ce căcat?

P.S.- dacă ar fi să fac o analiză SWOT a situației, ar fi cam așa: STRENGHTS: m-a futut în baie, mi-a dat pastile de căpșuni, am făcut sex anal cu ea și WEAKNESSES: mi-a spart unul muia din cauza ei. Per total, cred că stau bine în clasament.

P.P.S.- nu mai pot să spun “SUGE-O, RAMONA” pentru că nu îmi imi mai simt maxilarul.